KEHIDUPAN

Ntah kenapa aku merasa bahwa aku sendiri , aku selalu bertanya apakah aku memang sendiri namun diluar sana bukannya banyak yang sendiri. Perasaan apa yang sedang aku hadapi sekarang .

Cinta ? cinta itu apa ? aku selalu bertanya apa sesungguhnya cinta itu , namun aku tak pernah mendapatkan jawaban dari pertanyaan ku itu. Banyak orang yang bilang kalau cinta itu indah , namun aku bertanya kembali apa sebenarnya cinta itu , apakah seperti kata mereka bahwa cinta itu manis.

Aku juga tidak dapat memahami arti kehidupan ini , apa sebenarnya arti hidup ini ?

Aku mulai mencari tau apa sesungguhnya hidup itu walaupun untuk saat ini aku belum menemukan jawabannya , tapi aku yakin suatu saat nanti aku akan bisa menjawab pertanyaanku sendiri. Aku berjalan selangkah demi selangkah agar aku terus bisa maju untuk menghadapi semua yang terjadi dan sampai saat ini aku bisa menjalaninya dan aku juga yakin bahwa didepan nanti aku akan menghadapi berbagai kesulitan yang akan memperlambat perjalananku.

            Suatu waktu aku pernah menonton film disana aku mengingat suatu percakapan yaitu “mama CINTA itu apa “ dan ibu dari anak itu pun menjawab pertanyaan anaknya “ CINTA itu seperti coklat sayang “ dan anak itupun menanggapi “ berarti cinta itu manis dong ma? “ lalu ibu menjawab “ tapi tak selamanya cinta itu manis sayang “. Dari percakapan itu timbul suatu pertanyaan dibenak ku apa benar cinta itu sulit untuk dipahami?

Terkadang aku berfikir tentang diri kusendiri. Betapa banyak hal yang aku ingin wujudkan namun sampai saat ini satupun dari impianku tak pernah terwujud , semuanya hanya jadi mimpi yang tak pernah terwujud , sampai kapan aku mempunyai mimpi ini ? begitu pikirku dalam hati.

            Menunggu adalah sesuatu hal yang sangat menyebalkan itu kata bijak dari Mario Teguh , aku adalah salah satu orang yang paling sering menunggu seperti yang aku lakukan saat ini aku menunggu seseorang untuk datang kepadaku , seseorang yang sudah lama aku sayang mungkin dialah salah satu orang yang mengajarkan aku untuk bagaimana aku memberikan sebuah perhatian kepada seseorang , bagaimana cara menanggapi sesuatu dengan baik , dia mengajarkan aku banyak hal. Dia adalah teman ku sewaktu masa SMK dan aku sayang banget sama dia. Dan aku berharap sekali suatu hari nanti dia akan datang menghampiriku , dia adalah teman yang paling aku sayang setiap hari dia selalu bersamaku baik disekolah maupun dirumah kami selalu bersama , dan mungkin hal itulah yang membuat aku sangat tidak ingin kehilangan dia , itu sebabnya aku menyayanginya walaupun dia uda punya cewek gak apa-apa .   

            Aku adalah salah satu orang yang paling tidak menyukai sepi , tapi sampai saat ini aku selalu kesepian kadang aku bertanya mengapa aku sendiri? Orang juga sering bertanya begitu. Seseorang memang membutuhkan waktu untuk sendiri namun kesendirian tersebut bukan berarti harus merasa kesepian bukan? Kesepian terjadi karena satu hal yaitu , kamu yang merasa sepi tidak menganggap ada seseorang yang sungguh ingin menemanimu. Aku banyak mendengar cobalah cintai hal yang tidak kamu cintai karena suatu saat nanti kamu tak ingin melepaskan dia , kamu tidak mencintainya maka kamu harus siap untuk menyesal dikemudian hari, kamu akan tau betapa berartinya seseorang setelah dia tidak bersamamu lagi saat dia telah tidak bersamamu kamu akan merasa bahwa kamu telah kehilangan sesuatu yang kamu tidak tau apa yang hilang darimu. Hidup itu kejam itu sebabnya ada kata bijak yang bilang “hidupmu adalah pilihanmu”. Ya , benar hidup itu adalah hidupmu maka kamulah yang menentukan bagaimana cara kamu untuk hidup , apakah kamu yang memilih untuk dicintai atau kamu yang memilih untuk mencintai , tak ada satu orangpun yang berhak untuk memilihkan jalan hidup seseorang karena bukan dia yang menjalani , jika aku ditanya yang mana yang harus aku pilih maka aku akan memilih untuk mencintai. Mencintai seseorang yang tidak mencintai kamu itu artinya kamu harus siap untuk terluka. Ya , memang benar dicintai itu lebih indah , namun bagiku mencintai itu jauh lebih indah karena bagiku aku akan dapat belajar agar bagaimana dia bisa untuk mencintaiku dan aku juga tau jika aku mencintainya suatu saat nanti dia akan tau seberapa besar cintaku padanya.

            Ketika kamu bertanya tentang apa itu cinta dan bagaimana cara untuk mencintai seseorang mulai saat itulah kamu akan mencari tau apa sesungguhnya cinta itu, kamu yang mengerti cinta pasti kamu tau bagaimana cara untuk mencintai seseorang atau mencintai sesuatu. Saat itu kamu akan tau betapa indah cinta itu , tersenyumlah kamu jika kamu sedang dalam ujian tuhan karena itu tandanya tuhanmu masih sangat mencintaimu.

Belajarlah kamu bagaimana cara memahami sesuatu yang belum kamu pahami agar suatu hari nanti apa yang sudah kamu pahami akan sangat berguna bagimu, ilmu tidak harus didapat  hanya dari sekolah atau instansi yang formal saja, sebenarnya ilmu yang sangat mudah untuk dipahami adalah ilmu yang kita cari dan kita jalani secara nyata seperti pengalaman kita , tanpa disadari pengalaman tanpa harus kamu menghafalnya , tanpa kamu harus mempelajarinya bertahun-tahun pengalaman dapat teringat kapanpun dan dimanapun. Janganlah kamu belajar dari apa yang kamu pelajari karena itu akan menyulitkanmu dan kamu tidak akan memahami belajarlah kamu dari apa yang sudah terjadi padamu agar tidak terulang kembali. Hiduplah dengan orang yang mampu dan bisa membuatmu mengerti hal-hal yang belum kamu mengerti. Mencari dan mencari adalah suatu hal yang sangat sulit , namun jika dipahami mencari bukanlah hal yang sulit hanya saja mencari terkadang terasa sangat melelahkan dan menyebalkan itu sebabnya aku , kamu , dan mereka sangat membenci mencari. Kamu tau tidak bila kamu mencari satu jarum diatas lantai selama berhari-hari baru kamu bisa menemukannya, setelah kamu menemukannya rasa lelah dan rasa yang menjengkelkan sesaat saja bisa hilang begitu saja karena apa yang kamu cari sudah kamu temukan, indah bukan rasanya menemukan sesuatu yang kamu inginkan dengan usaha kamu sendiri. Maka dari itu carilah apa saja yang kamu impikan walau kamu hanya mewujudkan sedikit namun rasanya sangat nikmat dan indah karena kamu menemukannya dengan usaha kamu sendiri. Aku memang mempunyai impian dan saat ini aku sedang mencari bagaimana aku bisa mewujudkan impianku, walaupun itu sulit akan aku jalani karena impianku sangatlah indah.

Sewaktu aku masih SMK aku sangat ingin memiliki boneka , waktu itu uang sakuku sangatlah terbatas, namun karena sifatku yang keras dan selalu mendorong aku bagaimana caranya agar aku bisa memilikinya aku menyimpan uang sakuku sedikit demi sedikit dan pada akhirnya aku bisa memilikinya dan rasanya sungguh. Dan saat ini impianku adalah menjadi seorang pebisnis dengan usaha sendiri namun aku juga meminta usaha kedua orang tuaku yaitu aku meminta agar mereka selalu berdo’a untukku saat aku jauh dari mereka , karena akulah harapan mereka karena akulah anak sulung mereka untuk itu sudah menjadi tanggung jawabku untuk membahagiakan mereka saatmereka sudah tua nanti. Aku bertanya, pada mereka yang mungkin lebih tau dariku sebab aku tidak pernah merasakan hal yang sangat mendalam pada pacarku , justru aku lebih menyayangi temanku  , aku bertanya seberapa pentingkah pacaran sampai lama, apa alasannya? Dan merekapun menjawab , untuk pengenalan sifat. Itu kata mereka, dan aku merasa bingung apakah pengenalan itu harus sampai bertahun-tahun? Bukankah pengenalan itu hanya butuh waktu sat atau dua bulan saja?

Aku ira, aku terlahir dari keluarga yang sangat sederhana bahkan bisa dikatakan cari uang untuk bisa makan dan sekolah sudah syukur alhamdulillah , aku sangat bersyukur masih bisa sekolah sampai SMK walaupun aku sangat ingin untuk melanjutkan study ke universitas , namun karena beberapa faktor aku tak bisa melanjutkan studyku salah satun faktor yang paling utama adalah ekonomi keluargaku yang tidak mampu untuk membiayai pendaftaran kuliahku walau itu di kampus yang sangat murah. Aku anak pertama dari 2 bersaudara , aku mempunyai tanggung jawab sebagai pengganti orang tuaku saat mereka sudah tidak ada lagi , hidup kami memang susah namun karena ayahku yang sangat bertanggung jawab kepada kami membawaku menjadi seperti yang sekarang ini. Dulu sewaktu aku sekolah orang tuaku tiap bulannya selalu gali lobang tutup lobang, karena pengeluaran dan pendapatan lebih besar pengerluaran kami, kalau orang melihat kami tidak mempunyai banyak hutang, itu cukup kami sajalah dan tuhan yang tau. Aku tidak malu dengan keadaanku yang serba kekurangan, karena bila aku melihat yang dibawa masih banyak lagi yang lebih menderita daripada keluargaku, pepatah bilang Uang bisa membeli segalanya, menurut aku pepatah itu salah karena ada hal yang tidak bisa dibayar dengan uang yaitu jasa kedua orang tua, sampai kapanpun jasa itu tidak akan bisa untuk dibalas dengan apapun itu.

Bahagialah kamu yang masih serba kecukupan, karena tiba saatnya kamu akan merasa kekurangan. Aku bisa bilang begiu karena manusia tidak pernah punya rasa puas, hanya saja manusia harus bisa bersyukur. Tertawalah kamu diatas kebahagiaanmu janganlah kamu tertawa di atas penderitaan orang lain, karena rasa ditertawakan itu sangat sakit jadi jangan kamu yang mengundang ras sakit itu datang menghampirimu.

Masa kecilku tidaklah indah namun karena ku menjalaninya dengan semangat aku menganggap itu indah, aku menganggap itu pelajaran untukku agar aku bisa lebih memberikan masa kecil yang sangat indah namun memberikan pelajaran bagi anak ku kelak. Dulu aku SD sempat di asuh oleh nenekku bukan karena orang tua tak mampu mengasuhku namun karena jarak sekolah yang sangat jauh dari rumah membuat aku terpaksa tinggal bersama nenekku, nenekku juga bukanlah orang yang mampu kesehariannya pergi kesawah, dan setiap hari setiap aku pualng sekolah aku tidak langsung pulang kerumah melainkan langsung pergi kesawah untuk membantu nenekku menjaga burung agar padinya tetap membuahkan hasil. Namun setiap hari aku disuruh kesawah maka setiap hari jugalah aku dan bibiku yang masih seumuran sama aku membuat ulah yaitu setiap hari terkadang kami pergi mandi kesungai besar. Tau gak sih! Dulu aku pernah di pukul nenekku karena aku disuruh makan gak mau makan karena aku dan bibiku uda kenyang makan buah duren campur nanas dan manggis waktu itu aku dihajar sama nenekku karena dia takut aku    kenapa-kenapa terus dia bialng kayak gini “kalau kamu mati apa yang harus aku bilang sama mamak bapakmu” waktu itu karena sudah terlalu sering di hajar jadi aku gak nangis karena setiap di pukul selalu pake piring kaleng dan yang dipukul itu kedua kakiku. Masih banyak kenakalan yang membuat nenekku marah, namun tidak mungkinkan aku tulis semua disini. Tak lama aku naik kelas 2 SD waktu itu aku sempat sakit sampai berbulan-bulan gak ada yang tau aku sakit apa , kalau dokter yang periksa aku demam tapi kok sampai berbulan-bulan, dan pada akhinya aku dijemput oleh ibuku, aku tetap lanjut sekolah tapi sangat jauh jaraknya, tapi gak papa daripada sama neneknya dia sakitnya gak sembuh-sebuh fikir kedua orang tuaku. Waktu itu aku masuk sekolah baruku dan waktu itu sampai lama banget setiap hari aku selalu dibuli hanya karena aku suku batak dan semua satu sekolahku suku jawa, dulu aku gak ada teman sama sekali kecuali waktu pulang itupun aku sering ditampar sama kakak kelas yang lain sekolah sama aku, entah kenapa kakak itu gak suka sama aku, akupun gak tau deh apa sebabnya setiap puang sekolah dia selalu jailin aku dan untungnya ada kakak SMP yang peduli sama aku jadi terkadang aku nunggu dia pulang sekolah baru aku berani untuk pulang kerumah, dulu jalan kami mau pergi kesekolah harus melewati sungai dan sawitan , terkadang kalau air sungai meluap kami harus lewat jalan yang 2 kali lipat jauhnya dari jalan itu, karena gak mau pergi sekolah basah , tapi kalau pulang sekolah kami ya mau gak mau harus lewat jalan itu karena lebih dekat, aku gak bisa berenang jadi karena badanku yang kurus mudah untuk diselamatkan oleh mereka yang bisa berenang kadang mereka menolong aku pakai papan dan kayu.

Tak lama kemudian aku punya teman namanya erna dia murid baru waktu aku kelas 3 SD sejak saat itu kami selalu bareng-bareng kemana aja dan berseling waktu akupun punya banyak teman dan mereka yang dulunya suka ngebuli aku menjadi teman yang sangat baik sama aku, dulu mereka selalu bertanya “kamu berangkat sekolah jam berapa?” aku menjawab “kadang aku berangkat jam 6 pagi kadang aku berangkat jam setengah 6”. “Kok pagi banget sih ir?” kata mereka “ya berangkat pagi gitu aja aku sering terlambat” , aku menjawab begitu. Terkadang mereka juga bilang , “kalau aku jadi kamu aku gak mau berangkat sekolah” kata mereka gitu. Menurut aku jarak buat menuntut ilmu bukanlah jadi masalah itu namanya rintangan untukku seberapa kuat aku menjalani rintangan itu, dan sekarang banyak yang dari mereka tidak mempunyai izajah SD karena seperti yang mereka bilang mereka tidak mau ada rintangan dalam perjalanan mereka, padahal mereka anak orang yang mampu. Kalau kalian bertanya sudah puas sama apa yang aku raih sekarang, maka jawabanku aku belum puas hanya saja aku bersyukur aku masih lebih tegar dan kuat dibanding mereka.

Banyak orang bertanya kenapa kamu melakukan itu, sebaik kalian jangan bertanya kepada mereka yang sudah membuat keputusan dan bertanyalah pada dirimu sendiri kenapa kamu tidak melakukannya. Seseorang melalukan sesuatu tanpa diketahui oleh orang lain, mungkin saja memang itu yang terbaik untuk dilakukannya, memang apalagi yang harus dilakukannya saat itu. Jangan kamu menyalahkan keputusan orang lain sebaiknya kamu bertanya dulu mengapa keputusan itu yang dia ambil. Jika kamu menyalahkan keputusan orang lain dengan berfikir negatif apakah hal yang kamu fikirkan itu akan membuahkan hasil dari masalahnya.

Aku bingung apa yang harus aku lakukan sekarang, apa yang harus aku kerjakan sekarang. Sampai saat ini aku jadi anak yang tidak berguna karena aku hanya tinggal diam dirumah, gak punya kegiatan apapun yang bisa memberikan sedikit tambahan buat aku, aku harus berbuat apa coba sekarang? Sudah 4 bulan aku jadi penggangguran, aku gak berdaya.

“keajaiban adalah usahan yang terbaik” apa sekarang aku tidak punya usaha kok keajaiban gak pernah datang ke aku, ya! Mungkin benar usahaku sekarang kurang maksimal itu sebabnya sekarang aku jadi orang yang tidak berdaya sama sekali. Jika saja laptop ini bisa jadi penyelesaian bagi masalah yang aku hadapi sekarang aku pasti senang dan akan aku jaga laptop ini dengan baik. Pernah gak sih kalian-kalian bertanya dalam hati kalian, kenapa tak pernah ada mukjizat yang datang padaku?, pasti pernah kamu bertanya begitu , aku juga begitu sering bertanya kenapa mukjizat tidak pernah hadir dalam hidupku? Sehingga aku bisa membawa keluargaku yang tidak berdaya sekarang menjadi orang yang berdaya.

Aku sanagat senang apabila orang yang disekelilingku selalu dalam lindungan-Nya, terkadang aku berdo’a kepada tuhan “tuhan jagalah mereka yang berada tepat didepanku dan mereka yang mengenal aku karena banyak hal yang harus aku ketahui dari mereka dan mereka juga harus tau banyak hal dari hal dari aku , aku menyayangi mereka walaupun mereka tidak menyayangi aku ataupun mereka tidak menginginkan aku”. Aku gak tau apa itu arti sayang dan aku juga gak tau cara menyayangi seseorang , tapi aku tau rasanya bagaimana cara menyayangi sesorang itu, kata orang kalau kamu menyayangi seseorang atau menyayangi sesuatu itu berarti kamu berani mempertaruhkan apapun untuknya, dan semoga saja kelak aku mendapatkan sesorang yang aku sayang dan sesorang yang sayang sama aku. Aku hanya bisa berharap.!

Sejujurnya saat ini aku sedang rapuh, hatiku sedang tidak berdaya. Namun ntah kenapa teman-teman aku bilang kalau aku orangnya gak pernah nangis, sejujurnyaaku sering nangis hanya saja aku menangis diwaktuaku sedang sendiri, bukan karena aku ingin dipuji sebagai orang yang tegar namun aku gak mau aja kalau orang yang disekelilingku tau rasa apa yang sedang aku rasakan sekarang dan akan aku simpan biarlah mereka tau dengan sendirinya tanpa harus aku yang memberitahu.

Sifatku memang keras, sifat itu diturunkan ayahku untukku tapi ada berbedaan antara sifatku dan sifat ayahku , akalau sifatku adalah egois dan apa yang aku inginkan harus tercapai , dan sifat ayahku dia tidak egois. Itulah perbedaan sifat kami berdua, terkadang aku dan ayahku sering berdebat karena masalah yang sedikit. Dan ibuku sifatnya suka mengalah!! Aku orangnya gak mau mengalah karena mengalah artinya menyerah aku gak suka menyerah. Aku dibesarkan oleh kedua orang tuaku dengan cara ayahku jadi secara otomatis kami dibesarkan dengan cara yang keras. Dulu waktu umurku masih 5-6 tahun aku dan kedua adikku sering banget dimarah, antara kami bertiga hanya salah satu yang membuat kesalahan maka kami bertiga diintrogasi kalaukami sudah di suruh duduk didepan ayahku , belum apa-apa adikku yang paling kecil sudah ketakutan karena dwpan kami sudah disediakan pisau atau parang dulu kalalu kami di suruh duduk kami fikir kami bertiga akan mati ditangan ayah kami ternyata kami salah, biasanya kalau kami berbuat salah hukuman yang paling sering adalah dikurung dalam rumah dan gak boleh kemana-mana, paling kalau boleh pergi kesumur untuk buang air kecildan dulu itulah yang sering jadi alasanku untuk kabur dan pergi main. Dan waktu itu kalau aku kabur aku sering dipukul, dulu sih karena gak tau apa-apa kalau di[ukul sama ayahku aku sering nangis, tapi aku sekarang berterima kasih sama ayahku karena kelak aku kalau mendapat cobaan yang keras aku sudah biasa. Waktu itu kalau aku habis dihajar ayahku aku bertanya sebenarnya aku anaknya siapa kok sering banget dipukul? Dan aku juga bertanya apa mereka gak sayang sama aku? Tapi sekarang karena aku sudah dewasa aku baru mengerti itu semua adalah cara mereka untuk mengajari anak-anaknya. Oya aku lupa, sebenarnya aku anak pertama dari empat bersaudara tapi adikku yang ketiga meninggal karena sakit campak dan aku dulu masih kecil jadi aku lupa wajah adikku itu seperti apa aku gak tau dia meninggal diusia sekitar masih umur 6 bulan. Dan aku juga punya adik yang keempat namanya jumadi saputra aku sangat sayang sama dia, hobby kami sama yaitu mancing jadi setiap habis pulang sekolah biasanya kami pergi mancing bareng pokonya kami suka banget cari ikan dengan cara apapun, aku sayang sama dia walaupun kami sering berantam, aku dulu kalau berantam sama dia seringnya aku kalah karena dia kalau marah benda apapun yang ada didekatnya pasti bakal untuk menghajar aku, aku juga gitu sih hehehehe!!!!! Pernah dulu aku dipukul pakai kawat besi sampai-sampai aku gak bisa jalan dan kakiku sampai memar , kami sering berantam kalau ayahku lagi gak dirumah karena kalau ayahku dirumah kami bakal sama-sama dihajar. Sebelum dia meninggal aku masih sempat ngajarin dia naik sepeda motor dua minggu sebelum dia tak akan pernah terlihat olehku, dia juga masih sempat ikut ngantar aku pulang kekost, waktu itu bulan puasa tempatnya tanggal 31 juli 2012 aku dikabari jam 2 pagi dan malamnya dia masih sempat nelpon aku dan bilang “kak! Kakak kapan pulang? Biar aku bisa belajar naik motor”, kata dia gitu keaku, aku masih ingat!! Aku gak tau sebabnya apa dia meninggal kata ibuku ular sempat masuk kedalam ular tapi gak masuk kedalam kamar dia ular itu justru masuk kekamar ana adikku dia juga hampir digigit sama ular itu tapi karena ada kucing jadi ular iru berantam sama kucing itu, jadi sampai sekarang kalau ada orang yang tanyak sebab apa aku jawabnya “digigit ular”. Dulu aku merasa kehilangan banget!! Waktu itu aku sempat gak percaya kalau dia udah gak ada, tapi waktu kepergiannya yang keempat puluh hari dia datang kemimpi aku dalam mimpiku aku melihat kami berdua mandi dalam satu kolam dan kolam itu indahhhhh banget pokoknya itu kolam yang paling indah yang pernah aku lihat, aku dan dia mandi sampai lama banget dan pada akhirnya dibilang “kak! Kakak pulang sana!!” aku menjawab “ya uda ayok kita pulang”, “ya tapi sekarang jalan kearah rumah kita beda” dia bilang gitu akupun bingung “kok gitu di?” aku bilang gitu terus di menjelaskan keaku “ ya karena sekarang rumahku sama rumah orang kakak beda, kakak jalan pulangnya kearah sana terus arah pulang kerumahku lewat sini”, aku baru ingat kalau alam kami berbeda terus sebelum dia pulang dia bilang jangan kehilangan lagi juga ikhlasin aku ya biar aku tenang dirumahku.

Saat itu aku baru mencoba untuk tidak terbiasa tanpa kehadiran dia, saat itu sekejab saja suasana rumah kami sunyi banget soalnya gak ada lagi anak-anak yang main kerumah kami. Waktu dia masih ada banyak anak-anak yang main kerumah karena dia orangnya suka sama anak kecil, dia meninggal waktu usia 11 atau 12 tahun gitu. Tau gak kalau dia adalah adik yang paling aku sayang, makanya sampai sekarang aku suka sama anak laki-laki.

Itu sebabnya hargai apa yang kamu punya sekarang dan sayangi apa yang kami miliki sekarang karena apa yang kami punya sekarang belum tentu kamu akan memilikinya untuk selama-lamanya, selagi masih ada sekarang manfaatkanlah dengan baik agar kamu tau cara manikmatinya. Jangan kamu sia-siakan!! Simpan hal-hal yang saat ini yang tidak berguna karena ada saatnya kamu akan mempergunakannya.

Sepertinya waktu terlalu cepat berlalu, sehingga aku tak bisa merintis segalanya dari awal lagi, seandainya saj waktu tak begitu cepat berlalu mungkin saja aku bisa merintis segalnya dengan baik , dan seandainya saja waktu bisa ku putar kembali, mungkin aku tak seperti sekarang yang saat ini menjadi orang yang tak berarti untuk orang yang di sekelilingku , padahal aku sangat ingin bila aku sangat berguna untuk orang yang berada tepat disekitarku , namun aku tak berdaya aku bahkan menjadi beban untuk mereka , seandainya saja lampu selalu menerangkan jalanku mungkin aku akan berjalan dijalan yang baik , namun lampu itu tiba-tiba saja mati ketika aku sedang sangat membutuhkannya , tiba-tiba saja energi yang dulu diserapnya mulai habis sehingga sekarang lampu itu redup tak bercahaya lagi sehingga jalanku untuk berjalan gelap sehingga aku tak dapat melihat jalanku dan akupun terjebak dijalan yang berlubang dan lubang itu sangat dalam sehingga aku tak dapat berjalan dengan baik , sangkin dalamnya lubang tersebut aku terpuruk dan membutuhkan waktu yang sangat lama untuk aku bisa berjalan kembali. Aku tak ingin jalanku terhenti untuk sementara karena nanti aku akan mengalami keterlambatan untuk sampai di tempat tujuanku, sekarang aku sedang menanti sebuah pertolongan dari yang Maha Kuasa, aku ingin Dia menolongku dari lubang itu dan memberikan energi kembali pada lampuku yang sekarang tidak mempunyai energi sama sekali untuk hidup menerangi jalanku yang gelap ini, aku tak bisa melihat apapun sehingga pikirankupun buntu dan aku merasa panik dalam pikiranku aku berkata aku pasti tidak akan sampai tepat pda waktunya ditujuanku. Karena tempat tujuanku itu masih sangat jauh, sangat jauh sampai-sampai aku tak dapat membayangkan karena itu terlalu jauh, tapi aku yakin tuhan selalu berpihak padaku sehingga dia akan menolongku dikala aku tak mampu lagi untuk berjalan jauh.

Seandainya saja banyak hal yang kuketahui akku pasti bisa menemukan jalan keluar dari situasi yang sekarang namun aku tak mempunyai banyak pengetahuan yang aku tau hanya aku pasti dapat melalui ini semua. Saat ini mungkin saja aku sedang menyeluh, ya!!! Saat ini aku memang sedang mengeluh karena aku hanyalah manusia, namun aku tidak pernah menyesal dengan apa yang terjadi sekarang karena menyesalpu tak akan menemukan solusi untuk semuanya ini, yang isa aku lakukan saat ini adalh harus bersabar, sabar, sabar , dan sabar hanya itu yang bisa aku lakukan sekarang, mungkin setelah ini ada banyak hal lagi yang harus aku lakukan untukku, untuk ayah dan ibuku, adikku , dan keluargaku yang lain. Karena aku sangat sayang pada mereka semua , terutama pada ibuku, walaupun nada suaraku kadang terdengar besar saat berbicara padanya namun yakinlah sejujurnya aku sangat sayang padamu bu ! aku tak mau kamu tau itu karena aku tak menginginkan itu aku ingin kamu tau kalau aku sangat sayang padamu setelah aku bisa menunjukkan yang bisa membuatmu tidak merasa menyesal melahirkan anak sepertiku, kamu sering bilang kalau aku tak pernah merasakan seperti apa menjadi ibu. Ya!! Aku memang tidak merasakan bagaimana menjadi seorang ibu namun aku mengerti bagaimana susahnya, tak lama ini aku pernah mendengar ada seorang ibu yang sedang melahirkan anak dan dia sepertinya sangat kesakitan, waktu aku masih sekolah juga sering menunggu ibu yang sedang berjuang antara hidup dan mati, seketika itupun aku langsung berkata “seperti iti ya perjuangan ibuku ketika melahirkan aku kedunia ini, tapi setelah aku sudah dibesarkan seperti sekarang aku masih sering bernada besar saat dia berkata sesuatu padaku, apa nanti juga aku akan merasakan halyang sama seperti itu?” aku berkata seperti itu. Aku juga menyayangi ayahku karena walau hidup kami miskin dia tetap berusaha agar bagaimana kami anak-anaknya tidak merasa tertinggal oleh zaman, dia selalu berfikir agar kami tidak merasakan betapa susahnya mencari nafkah untuknya dan yang terpenting untuk kami anak-anaknya yang sedang menuntut ilmu.

Bila saja beban yang di pikul ayah ibuku bisa berkurang sedikit saja mungkin rasa lelah yang setiap hari mereka lalui akan berkurang walau berkurang sedikit namun rasa syukur yang luar biasa pasti akan mereka nikmatin , mereka tak perlu bicara betapa capeknya cari rupiah di bawah terik matahari namun aku sudah tau dan mengerti bagaimana rasanya walaupun aku tak pernah sekalipun dan sedetikpun merasakannya , aku selalu dilarang ayahku untuk ikut kerja dengannya atau dengan ibuku, entah kenapa dia selalu merasa kalau aku atau adikku ikut kerja buruh seperti dia bahwa kami telah menghinanya tidak mampu bekerja. Itu sebabnya kami tak pernah ikut kerja dengannya. Bila ditanyak bahagia punya ayah seperti itu? Tentu aku akan menjawab ”sangat sangat sangat bahagia”. Bila kamu semua bertanya sedalam dan sampai kapan kamu akan mencintai kedua orang tuamu? Maka jawabanku adalah “ cintaku pada mereka sedalam dalamnya sehingga terlalu dalam tak ada dan tak bisa orang lain mengukurnya dengan alat yang canggih sekalipun yang ada didunia ini , aku akan mencintai mereka sampai tak ada lagi yang dapat melihat langit baik langit yang kita lihat ini dan yang dilihat diakhirat nanti”. Itulah jawabanku. Walaupun aku tak mengerti cinta itu apa namun itulah yang aku rasakan pada kedua orang tuaku.

Namun apa yang harus aku lalukan sekarang untuk mereka sedangkan aku saja sedang berada didalam lubang yang sangat dalam.

Aku pengen banget seperti aku sedang berjalan didalam hujan yang sangat banyak sekali pepohonan dan daun-daun pohon itu berjatuhan tepat dimana aku sedang berjalan sehingga daun-daun tersebut bisa dikatakan sebagai daun keberuntungan untukku dan aku sangat merasa tersanjung. Seandainya bunga selalu mekar disetiap pinggir jalanan sehingga perjalananku tidak terasa hampa. Aku akan mencoba untuk keluar dari lubang dimana tempat saat ini aku sedang terpuruk, setelah itu aku akan berjalan kembali dengan lampuku yang baru dan dengan lampu tersebut aku akan lewat hutan yang banyak pepohonannya dan didalam hutan tersebut ada bergai macam bunga yang tumbuh dan semoga ketika aku sedang lewat bunga-bunga tersebut akan mekar, ketika mereka mekar itu pertanda bahwa mereka sangat gembira dengan perjalananku dan saat itu mereka berdo’a agar aku sampai secepatnya. Aku tau memang setiap perjalanan untuk menuju dan untuk meraih sesuatu yang diinginkan tidak akan mudah dan itu dilakukan akan sangat sulit oleh karena itu aku akan menyimpan sebagian kekuatan yang sekarang aku miliki untuk dimasa depan nanti.

Kini semua telah terlanjur terjadi aku tak perlu untukmenyalahkan waktu karena waktu tak pernah salah yang salah justru adalh aku karena sifatku yang selalu berfikir santai dan berfikir bahwa semuanya akan baik-baik saja , namun pemikirin yang selalu seperti itu membuat aku lupa akan waktuku yang semakin lama semakin habis, memang waktu tak akan habis namunkan waktu kita gak tau sampai kapan. Kadang kamu pernah gak sihh berfikir sampai waktuku untuk tiba menemui-Nya? Aku sih kadang mikirnya gitu makanya aku takut banget terjadi sesuatu sama aku sebelum aku sampai pada titik puncak yang dimana selama ini aku daki.

Aku suka banget deh sama buku yang di buat sama Radit Aditya yang cinta dalam kardus , cinta bronto saurus aku sihh gak pernah baca Cuma kalau nonton filmnya sering apalagi nonton film kambing jantan kayaknya ada sesuatu yang memotivasi aku kalau kamu-kamu pada tanya motivasi apa gak tau deh aku harus jawab apa soalnya aku memang gak tau motivasi apa, Cuma disitu Aditnya nampaknya orangnya tegar banget juga ceritanya yang lucu sampai-sampai ada bukunya itu yang buat aku suka sama film itu kalau bahasa gaulnya ya “kemistri” gtu deh hehehe agak lebay dikit bolehkan?. Aku memang terlahir dari keluarga yang kurang mampu tapi kurang mampupun kami sekeluarga selalu ketawa bareng lho apalagi kalau kami lagi pada kumpul pasti deh suasana kami yang mungil ini rame banget kayak pasar tapi kalau anak dari bibiku datang main kerumah ya, soalnya kalau kami berempatkan gak mungkin sampai kayak pasar gitu soalnya kamikan udah pada gede-gede. Oya, walau gini-gini aku bisa dibilang orangnya agak humoris lho itu sih kata temen-temen waktu aku masih sekolah dulu, kata mereka aku orangnya kayak gak punya beban pikiran abisnya setiap saat sering buat becanda gitu, tapi sebenarnya aku orangnya pemalu makanya setiap ketemu sama orang baru aku banyak diamnya tapi kalau uda kenal lama justru aku banyak ngomongnya malah kalau ngomong gak ada remnya bisa dilang gitu deh. Cara menghidupkan suasana gitu biar gak senyap kayak kuburan terus orang yang lagi sedih bisa hilang deh itu sedihnya. Dulu waktu aku sekolah tepatnya duduk di bangku SMK aku sering diejekin sama temen-temen aku katanya aku cewek gak laku makanya gak ada cowok yang betah lama-lama pacaran sama aku, tapi aku gak sedih dengar kata-kata itu walau terdengar kasar tapikan udah sering didengar jadi biasa aja kadang malah jadi bahan ketawaan dikelas. Waktu masih sekolah temen-temenku sering nangis dikelas kalau lagi berantam atau lagi gak harmonis sama cowoknya dan lucunya aku sering bilang “untuk aku gak punya pacar jadi aku gak pernah nangis deh” sambil ketawa “namanya kamu gak laku ra” gitu kata teman-temanku. Aku waktu SMK punya 5 teman yang kalau disekolah paling berisik, paling mentel , tapi paling diam kalau lagi belajar soalnya kami duduknya satu rombongang atau satu baris gitu , bukan karena kami pendiam tapi karena kami gak tau apa-apa kami Cuma tau dandan aja kalau disekolah , terus yang paling sering kalau guru lagi dengerin kami malah sibuk bedakan. Tapi bukan berarti kami bodoh banget kami gak dapat rangking terakhir kok kami juga termaksud murid yang pinter lho soalnya kami masuk dalam kategori murid pintar atau pilihan bukannya sombong tapi itulah kenyataannya.

Dulu kenangan yang selalu aku ingat waktu aku SMK adalah kebiasaan kami manggillin orang untuk diejekin sama temen yang lain dan yang diejekin pasti bakal malu banget. Tapi setelah itu gantian sama yang lainnya, waktu itu juga kami sering banget pura-pura sholat kalau disuruh sholat seringnya Cuma nampang aja di musollah dan kalau disuruh air sembahyang kami Cuma pura-pura cuci muka aja biar nampak agak basah , terus samapi masuk dalm musollah biasanya kami bercanda sampai-sampai mussollah kayak pasar deh ramenya dan kalau tiba saatnya shalat kami sering narik mukena temen-temen yang lagi shalat, tapi sampai dirumah seringnya aku shalat sendiri, bodohkan bukannya shalat berjama’ah malah sibuk risuhin temen-temen yang lain dasar aneh, tapi kalau aku ada suka sama cowok atau ngefans aja sedkit jangan sampai temankuyang berlima ini tau deh nanti bakal diejekin terus mereka bakal bilang sama cowok itu kalau aku suka sama dia, gak Cuma aku aja yang seperti itu temen-temen aku yang lain juga bakal digtiin kalau suka sama cowok apalagi kalau cowok itu satu sekolah sama kami uadh deh bakal abis mereka kami ejekin untungnya cowok-cowok yang kami ejekin gak pernah marah, tapi malah anggap serius kalau antara kami ada yang suka sama dia. Lucu deh pokoknya kalau ingat tikah kami waktu SMK itu kenangan yang gak kami lupakan kami bahkan sempat bilang kalau ada yang nikah duluan antara kami harus bilang sama yang lainnya juga, atau kita nikah massal aja sempat kami bilang gitu, tapi gak mungkinkan kami nikah massal emang dapat pacarnya bisa bareng sedangkan aku aja gak dapat-dapat pacar sampai sekarang hehehehehe sebenernya bukan gak ada yang mau sama aku Cuma akunya aja yang belum mau untuk punya hubungan atau mungkin aku sedang menunggu seseorang itu aja sihh.

Dulu aku sekolah SD di SDN1 UJUNG BATU terus aku SMP nya di SMPN 2 HUTARAJA TINGGI, SMK nya di SMKN 1 seberida kalau perguruan tingginya gak tau deh nunggu ada rezeki aja baru masuk perguruan tinggi. Seneng banget rasanya bisa sekolah walaupun gak sampai perguruan tinggi tapi rasanya aku bisa kok masuk perguruan tinggi itu soalnya akuyakin walaupun masuknya udah nenek nani hehehe gak papa yang pentingkan bisa. Aku lahir bisa dibilang didesa tapi gak desa-desa banget lho soalnya masyarakatnya udah maju semua hanya saja pencahariannya disana bersawah atau berkebun, tapi walaupun aku lahir di desa aku gak dibesarkan disana setelah ibuku melahirkan aku kami sekeluarga pindah ke mentawai sumatera barat disana tempatnya pelosok banget tapi walau polosok gak hutan kok Cuma masyarakatnya belum pada maju aja soalnya disanakan pualau jadi daerah situ gak ada kendaraan darat, itu yang buat daerah itu jadi daerah berkembang, tapi pada tahun 1998 waktu terjadi bencana besar bagi negara indonesia yaitu krisis ekonomi jadi tempat ayah aku bekerja bisa dibilang bangkrut gitu deh jadi ayahku dan karyawan lainnya di PHK lalu ayahku sempat jadi pengaguran sampai beberapa waktu aku gak tau sampai kapan soalnya aku masih kecil banget yang aku ingat ayahku dulu gak kerja , tapi gak lama kemudian kami mencari kerja pada suatu perusahaan bisa dibilang perusahaan itu perusahaan kecil kami kemudian pindah ke PT namanya PT HSC di sana baru kami tinggal di dalam perkebunan kelapa sawit, disanalah dulu tempat yang pernah aku bilang kalau pergi sekolah jauh banget juga menegangkan. Ayahku waktu kerja disana gak jadi buruh disana dia jadi mandor tapi beberapa tahun kemudian waktu tahun 2009 waktu itu aku duduk di kelas 6 SD ayahku mengalami masalah dengan anggotanya yaitu ayahku didemo kejadian itu terjadi tepat didepan mataku karena waktu itukan lagi bulan puasa jadi kami libur karena kebiasaan burukku sampai sekarang yaitu orangnya suka bangkong atau oranngnya suka bangun siang, waktu itu aku bangun dan aku lihat didepan rumah anggota ayahku bahwa ada seorang anggota yang lagi mempropokatorin anggota yang lainnya karena aku penasaran apa yang mereka bicarakan aku mendekat dan mendengar percakapan mereka. Lalu aku mandi dan menemui pamanku yang juga anggota ayahku tapi pamanku gak ikutan lho sama demo yang mereka lalukan. Tak lama siangpun tiba dan entah kenapa ibuku menyuruh kami untuk mengemasi barang-barang yang ternyata kami telah dimutasi kerja. Tapi kami pindah ketempat yang lebih bagus dari tempat kami yang sebelumnya, seneng rasanya.

Kemudian kami disana hanya tiga tahun saja soalnya ayahku mengundurkan diri karena mutasi sana sini tapi keluarga ayahku gak boleh dibawa jadi ayahku gak tahan itu makanya kami pindah lagi, kami pindah ke kota sibolga namun disana tidak ada lowongan untuk ayahku jadi kami ditempat bibiku sampai 1-2 minggu, lalu bibiku yang disinipun menelpon ayahku katanya disini ada penerimaan tapi sebagai buruh ayahku langsung bilang “iya kami akan kesana” kata dia gitu, untuk beberapa sementara sebelum liburanku berakhir aku ikut pindah kesini, namun setelah kami sampai disini kami semua kaget lihat airnya yang semuanya hitam atau yang biasa disebut gambut, aku dulu waktu awal-awalnya seperti tidak terima dengan keadaannya karena dulukan aku masih punya pemikiran anak-anak banget, pertama kami pindah kesini aku gak langsung pergi kerumahku aku malah ketempat bibiku sampai beberapa hari, ditempat bibiku airnya gak hitam gitu soalnya karena airnya disaring hehehe, gak lama aku masuk sekolah dan aku diantar oleh pamanku, disana aku akan tinggal bersama ibu guruku di SMP waktu itu aku sudah kelas IX aku kesana dan aku disana gak punya saudara satupun, aku tinggal bersama ibu guruku hanya beberapa bulan karena di sering pergi dan pulangnya menunggu beberapa hari dan kalau aku di tinggal sama sia aku akan rumah sama pekerja yang ada dirumahnya, kemudian aku pindah ke rumah bidan yang biasa aku panggil oppung kalau bahasa indonesianya nenek, barulah disana aku mulai memehami susahnya hidup tanpa orang tua.

Aku disana awalnya gak sengsara banget soalnya ada kakak yang baik banget tapi itu gak berlangsung lama, kakak itupun pergi kerja kemedan dan aku tinggal disana tapi ada kakak yang lain disana namun kakaknya gak sebaik kakak yang tadi dia orangnya jahat aku bilangnya gitu, soalnya karena dialah aku diusir, coba kamu bayangkan seorang anak SMP diusir dari rumah dan anak itu anak perempuan, coba kalau kamu-kamu tepat berada diposisiku saat itu apa yang bisa kamu lakukan gak ada saudara yang dituju, punya temen tapi munafik. Karena waktu itu aku gak ada pilihan aku masih tetap berada derumah itu sampai dua hari, apalagi yang aku lakukan kalau bukan bertahan ditempat dimana semua orang gak ada yang memperdulikanku , namun aku berdo’a dalam hati “ya, allah semoga mereka tidak pernah merasakan apa yang sedang aku rasakan sekarang” mungkin mereka tau bagaimana rasanya namun mereka tak perduli, ya biarlah hanya itu yang bisa aku katakan saat itu dan sampai sekarang, karena udah selalu didesak untuk pergi aku cerita sama teman satu kelasku yang bisa dikatakan dia teman terdekatku. Pagi itu aku menangis didepan mereka semua namun mereka tidak tau apa yang membuat aku menangis seperti itu, saat itu aku menangis sampai terseduh-seduh didepan mereka bayangkan semua teman sekolahku tau aku menangis namun aku belum cerita sampai akhirnya aku udah gak tahan lagi menahannya sendiri dalam hati , akupun cerita pada temanku itu aku cerita setelah kami selesai melakukan shalat magrib bersama. “yah aku diusir terus sekarang mereka mendesak aku untuk cepat pergi dari rumah mereka” aku bilang gitu “kenapa?” katanya, lalu aku menceritakan semuanya padanya. Diapun bilang “ya udah kamu tinggal dirumah aku aja” kata di gitu , tapi kata-kata itu hanya manis dibibir saja , lalu dia bilang sama temanku yang lain sebenarnya dia gak suka aku tinggal dirumahnya hanya karena aku suku batak. Aku bingung kenapa dia bisa menawarkan hal yang dia sebenarnya gak mau, apa dia kasihan samaku, tapi kalau kasihan kenapa dia harus bilang gitu sama teman-temanku , ternyata aku masih punya teman yang baik juga, dia benar-benar mau kalau aku tinggal dirumahnya, setelah tau itu dan dia menyuruhku untuk cepat-cepat pindah aku langsung bilang “nanti sore kita jemput barang-barangku ya” ujarku gitu iyapun menyetujuinya , ternyata setelah aku pulang barang-barangku sudah tersusun rapi didalam tas oleh mereka. Aku langsung pamitan dan pergi. Setelah itu sampai sekarang kalau aku mengingat kejadian itu aku menangis soalnya rasanya terhina banget. Orang tuaku gak tau soal masalah sebesar itu yang mereka tau bahwa aku pindah lagi hanya itu yang aku beritahu pada mereka. Mungkin kalau seorang anak laki-laki yang diusir mereka bisa tidur dimana saja, namun peristiwa itu terjadi padaku.

            Hidup!!! Hidup ini memang kejam, namun kita tidak boleh menyalahkan hidup dan juga menyalahkan apa yang sudah terjadi karena apa yang telah terjadi anggap saja sebagai hiasan hidupmu, walau hiasan tersebut bukan hiasan yang bagus namun kamu harus tau segala sesuatu tak harus diawali dengan hal yang indah karena keindahan itu juga akan pudar dengan sendirinya, keindahan dalam hidup adalah hal yang sangat perlu untuk kamu jaga namun untuk menjaga keindahan tersebut kamu juga harus mengorbankan sesuatu untuk bisa mempertahankan keindahan itu. Menurutku, ada dua pilihan yang harus dijalanni seseorang untuk memulai hidup. Yaitu kamu yang memilih cepat dengan jalan yang indah namun bermakna buruk dan kamu yang memilih yang buruk namun bermakna indah, itu tergantung kamu namun ingatlah satu hal jika kamu memulai sesuatu dengan jalan yang indah namun maknanya indah itu akan mengakibatkan keburukan untuk masa yang akan datang. Hasil memang harus didapat semaksimal mungkin namun hasil tak berarti harus mendapat kesempurnaan karena kesempurnaan tidak satu manusiapun yang memilikinya. Apalah arti sebuah keindahan bagimu bila orang-orang yang berada disekitarmu tidak bisa merasakan sedikit saja dari keindahaan hidup yang kamu miliki sekarang. Roda memang berputar namun roda tersebut tak akan bisa berputar juka kamu tidak menggerakkannya, kamu harus menggerakkan roda itu agar bisa berputar bukan? Jika kamu hanya diam menunggu roda tersebut berputar sendiri mak roda itupun tak akan berputar, maka berusahalah sebisa yang kamu mampu. Dan cobalah, jika kamu tidak mencobanya bagaimana kamu tau kemampuanmu sampai dimana?

Apa yang telah hilang lupakan karena apa yang hilang tak akan ada gunanya untuk selalu menemukannya , namu jika yang hilang tersebut masih bisa untuk kembali maka carilah memang tak mudah untuk bisa berdaya menghapuskannya dari ingatanmu karena kamu telah terbiasa dengannya. Jadi apa yang sudah terjadi lupakan walaupun melupakan itu memang sulit untuk dilakukan. Kini kamu harus memulainya lagi.

Ikuti kata hatimu , karena hatimu lebih tau hal apa yang harus kamu lakukan agar kamu tidak terperosok kedalam jurang yang teramat dalam,seperti aku sekarang yang masuk kedalam jurang sehingga aku tak mampu melakukan apapun.

Akal dan nafsu diletakkan tuhan sejajar tapi seperti yang saja bilang tadi kamu harus memilih mana yang harus kamu gunakan, jika kamu memilih untuk menggunakan nafsu maka kamu akan memasukan dirimu kedalam jurang yang mungkin sulit untukmu keluar dari dal jurang tersebut namun jika kamu memakai akal kamu maka kamu akan mendapatkan apa yang selama ini kamu cari.

Kini aku bukan anak sekolahan lagi dan kini aku ingin menciptakan sesuatu yang bisa aku ingat sepanjang hidupku dan aku ingin hal itu akan aku ingat sampai aku nenek nanti, hehehe agak lebay dikit bolehkan tapi beneran kok aku sekarang punya mimpi untuk membuat suatu karya yang bisa ku ingat sepanjang hidupku, dan juga pastinya agar orang tuaku bangga donk punya anak kayak aku ini. Kamu juga pasti ingin bukan buat suatu karya? Tapi aku bingung nihhh mau buat karya apa aku juga gak tau aku mau buat apa? Soalnya aku belum coba hehe lagian pikiranku sekarang lagi buntu nihhh lagi gak bisa mikir, habisnya aku bosan dirumah mulu pengen gitu sesekali keluar cari inspirasi siapa tau ada gitu. Tapi mau keluar jauh sih maklumlah disin pelosok jadi mau liahat yang rame susah harus menempuh beberapa jam perjalanan gitu dehh udah gitu banyak debu lagi makanya aku dalam rumah aja. Sekarang impianku adalah menjadi seorang penulis atau seorang pengarang buku. Entah kenapa tiba-tiba aku pengen jadi penulis kayaknya seru gitu, tapi dulu waktu aku masih sekolah dari aku SD sampai sekarang paling gak suka sama pelajaran Bahasa Indonesia soalnya baca muluk sihh jadi aku bosen tapi kalau di suruh baca novel sampai kapanpun aku gak bakal bosen dehh pokoknya soalnya ceritanya kadang melow gitu, aku suka baca novel itu yang sedih gitu kaang kalau lagi bacanovel yang sedih gitu aku juga ikutan nangis soalnya baper atau bawa perasaan gitu dehh kadang orang yang lagi didekat aku sampai penasaran novel apaan sihh yang lagi aku baca kok sampai nangis gitu. Tapi cita-citaku jadi pebisnis masih ada lho bahkan besar banget dan peluangnya lebih bagus daripada jadi seorang penulis soalnya penulis harus bisa menghipnotis semua para pembacanya untuk suka sama apa yang aku tulis makanya aku suka sihh menulis tapi rasanya kemungkinan kecil aja bisa jadi penulis.  

Apa yang akan terjadi kedepan siapa yang tau? Tau mungkin dari kalian akan tau apa yang akan terjadi? Kemarin adalah masalalu dan hari ini adalah pemberian lalu hari esok apa ? apakah ada yang tau jawaban dari pertanyaanku tersebut, mungkin kamu-kamu hanya bisa merencanakan untuk kedepannya namun sebaik apapu rencanayang kamu buat jika ALLAH SWT tidak meridhoi apa yang kamu rencakan apa yang bisa kamu perbuat? Mungkin kamu hanya bisa merancang ulang apa yang telah kamu rencanakan. Hari ini tepatnya tanggal 13 agustus 2012 dan pukul 23:43 WIB aku irahani akan merencakan ulang apa yang telah aku rencanakan karena ALLAH tidak memberikanku jalan untuk ini mungkin aku harus memilih jalan yang lain lagi selain ini, dan semoga apa yang telah aku rencanakan kali ini tidak gagal lagi, namun apakah perlu aku menghapus semua apa yang telah tertulis didalam memoriku ini? Sepertinya sangat sulit untuk aku menghapusnya sehingga lembaran yang telah terisi itu tidak akan seperti ketika aku baru lahir kedunia ini karena sudah ada banyak hal yang aku ketahui mungkin ketika aku baru melihat dunia ini hanya satu hal yang dapat aku lakukan yaitu menangis, jika aku menghapus semua memoriku itu berarti aku hanya bisa melakukan satu hal yaitu menangis dan itu berarti aku akan dikasihani sama banyak orang , itu berarti aku akan menjadi seseorang yang sangat menyedihkan. Aku tak ingin menjadi orang yang menyedihkan, namun aku juga ingin menghapus semua memori yang telah tertulis selama 19 tahun ini. Aku ingin menghapus semuanya karena aku sangat ingin tidak menjadi seperti sekarang ini yang sangat menyedihkan.

Tuhan aku menyayanginya harus sampai kapan aku harus mengingatnya? Sampai kapan aku harus berhenti berhanyal bahwa aku bisa bersamanya sebagai pasangannya, menjadi seorang teman saja ak sudah sangat senang seperti dulu aku hanya menjadi seorang temannya namun kini itu sudah berakhir setelah aku jarang melihatnya, tuhan aku sangat ingin merasakan susah bersama dengan dia dan merasa bahagia bersama dia, aku bertanya-tanya dalam hati. Namun apa yang aku dapat, aku anya mendapat hal yang tidak mungkin aku capai, tuhan aku tak menyesal bertemu atau berteman dengannya namun yang aku sangat sesali adalah mengapa aku membiarkan perasaanku semakin lama semakin dalam dan semakin dalam, aku ingin sekali berhenti menghanyalkannya, aku sangat ingin berhenti menyukainya dan aku sangat ingin berhenti mengharapkannya karena rasa ini sungguh menyakitkanku, aku ingin dia memberikan kunci hatiku kembali padaku agar aku bisa memberikannya kepada yang mungkin bisa menggandengku, agar aku tidak merasa seperti ini hal ini sungguh membuatku merasa terganggu dan ini membuat aku gila memikirkan hal itu. Mengapa aku seperti itu, mungkin rasa ini adalah hal yang sangat menyedihkan bagi mereka yang membacanya, ya sepertinya saat ini aku seperti bayi yang sedang menangis karena saat ini adalah saat dimana aku sangat-sangat menyedihkan, apa yang harus aku lakukan untuk berhenti aku sngguh sudah terlalu jauh berjalan, namun mengapa jalanku ini membawaku kepadanya? Apa yang sudah terjadi? Apa aku mempunyai kesalahan dimasa lampau? Aku tak tau harus menjawab apa karena aku sangat bingung dengan semua ini. Tuhan kali ini aku meminta pertolonganmu tuhan, mungkin yang harus aku lakukan adalah meminta kunci hatiku yang telah lama terkunci olehnya agar dia mengembalikan kunciku dan membuka kembali hatiku untuk mereka yang menyayangiku namun jika saat itu tiba apakah dia akan memberikan kunci hatinya padaku agar aku bisa memasuki hatinya, mungkin saja aku mau menerimanya lagi tapi itu hal yang tidak mungkin. Aku berdo’a agar dia segera mengetahuinya dan aku akan berhenti merasa tersiksa.

Saat ini hatiku memang sudah ada yang menguncinya namun dia tidak ingin tinggal disini didalam hati ini, karena dia telah memilih untuk tinggal dilain hati, jujur saja aku dan dia hanya sebatas teman, tapi dialah teman yang aku anggap lebih dari sebatas teman. Kalau dilain waktu aku diberikan tuhan kesempatan untuk menyampaikan isi hatiku padanya maka aku akan mengatakan “kamu memang temanku walau kamu tidak menganggap aku sebagai temanmu, tapi aku akan menganggap bahwa kamu telah pernah menjadi temanku mungkin aku bukan teman yang baik untukmu namun aku ingin menjadi teman yang selalu setia menemanimu, aku ingin beruhasa lagi menjadi teman yang terbaik untukmu , mungkin akulah temanmu yang bukan spesial namun aku ingin menjadi yang spesial seperti kamu yang spesial, aku terlalu pengecut untuk mengatakan ini padamu, namun inilah aku temanmu yang kamu kenal, dan pada intinya adalah aku ingin kamu menjadi TEMANKU ADALAH CINTAKU yang aku sanyang , mungkin tidak ada yang bisa menggantikanmu karena kamu terlalu indah untuk digantikan” aku ingin mengatakan kalimat tersebut padanya namun aku terlalu pengecut untuk mengatakannya langsung. Jika saja aku mempunyai keberanian untuk mengatakan hal itu mungkinkah dia akan menjadi milikku? Jika ceritaku ini banyak atau satu orang saja yang mengetahuinya aku ingin orang tersebut menyampaikan pada dia, tolong sampaikan padanya “jadilah teman hidup dan jadilah cinta untuk hidupnya selamanya dunia dan akhirat” aku ingin orang tersebut mengatakan hal tersebut ,mungkin bagi kalian kalimat itu tak berarti namun bagiku kalimat tersebut sangat berarti untuk didengar olehnya.

Saat ini memang jauh untuk bertemu dengannya namun aku tidak mempunyai keberanian untuk bertemu dengannya. Aku ini mempunyai banyak teman namun aku tak mempunyai satu orangpun untuk berbagi cerita karena merekapun akan mencerikan apa yang aku ceritakan pada orang lain, hal itu membuatku sangat tidak nyaman. Buat teman-temanku yang dekat denganku semasa kita sekolah bersama ketika kita SMK aku minta maaf jika hal ini aku sembunyikan selama hampir dua tahun, bukan karena aku tidak percaya pada kalian namun aku hanya tidak ingin kalian mengetahuinya. Aku penakut untuk mengatakan hal buruk itu karena aku tau kalau kalian semua akan sangat terkejut saar kalian tau itu, teman-teman memang benar aku sulit untuk sayang sama cowokku itu karena aku tidak menyukainya aku hanya tidak ingin dia tahu kalau aku sayang dia bagai sebuah pohon yang terus meneduhkan hatiku ketika teriknya matahari mengengatku, dia bagaikan es yang mendinginkan hatiku keteka hati ini sedang merasa panas. Namun sekarang aku harus mulai bisa untuk menebang pohon tersebut karena pohon itu terlalu lebat sehingga aku tak dapat melihat pohon lainnya, dan aku juga harus bisa melelehkan es itu karena es itu terlalu dingin untuk tetap dihati ini. Aku harus bisa mencari orang yang bisa menghangatkan hati ini karena hati ini sudah terlalu lama didinginkan olehnya, aku harus bisa melupakannya walaupun bukan semuanya. Karena jika aku melupakan semuanya dia terlalu indah untuk dilupakan, namun terlalu buruk untukku ingat.

Aku gak tau apa yang sedang dialami mereka yang ada disekelilingku namun yang aku tau saat ini aku merasa bingung apa yang sedang terjadi pada mereka apakah aku harus kasihan atau bagaimana, aku bingung namun apa mereka juga akan bingung bila saja aku yang mengalami hal-hal sulit tersebut. Terkadang aku juga memikirkan mereka aku mengkhawatirkan mereka namun apakah mereka ada yang mengkhawatirkanku? Namun biarlah itu semua menjadi pemikiran yang salah dan aku berharap yang terbaik untuk mereka semua. Sat-saat ini bisa dikatakan adalah saat dimana aku akan melangkah pada suatu langkah yang akan membawaku pada suatu mimpi yang aku idam-idamkan, walaupun ini hanya menjadi suatu permulaan namun permulaan ini bisa dikatakan permulaan yang bagus untukku dan aku cukup bahagia dengan semua itu.

Dan pada akhirnya kini aku sudah mulai menunjukkan jalan dimana aku akan berjalan dan semoga jalan yang akan aku jalani kini benar-benar jalan yang tidak menyesatkanku.

Jangan pernah jatuh hati jangan pernah mengharapkan sesuatu dari mereka maka kamu tidak akan pernah merasa kecewa dan takkan pernah mengecewakan, tapi apa guna dari hidup jika kamu tidak pernah mengharapkan sesuatu, apa indahnya hidup jika hanya berjalan begitu saja tanpa ada rintangan yang harus kita lewati. Dan jika kamu tidak pernah jatuh cinta apa akan ada akhir cerita yang bahagia? Aku berjalan pada suatu jalan dan disana aku bertanya aku dalam kategori apa antara mereka yang banyak berjalan dijalan yang sama sepertiku.

Ntahlah saat ini apa yang sedang aku rasakan, yang pasti saat ini adalah masa yang sangat sulit untuk aku jalani, masa dimana aku gak tau mau berbuat apa yang aku tau sekarang semuanya menyulitkan aku, karena aku gk punya seseorang yang bisa aku harapkan aku juga gak punya kemampuan untuk mencari seseorang yang bisa aku miliki setidaknya orang itu bisa untuk membanggakan aku. Ntahlah apa yang terjadi saat ini yang pasti saat ini yang aku tau ada perasaan yang selalu mengganjal hati dan pikiranku. Tau gak saat ini yang bisa aku lakukan adalah menangis inilah yang bisa aku rasakan aku saat ini bertanya mengapa hidup selalu menyulitkan aku tak bisakah aku merasakah sedetikpun situas tidak menyulitkan aku? Pertanyaan itu selalu muncul dari dalam hati dan pikiranku. Sejujurnya aku ingin ada seseorang yang bisa mendengarkan ceritaku setidaknya untuk melegakan hatiku yang penuh dengan rasa tidak nyaman ini. Tidak bisakah aku keluar dari situasi yang tidak menyenangkan ini? Aku hanya bisa menunggu , menunggu dan terus menunggu hanya itu yang aku bisa. Aku ingin sesekali di tunggu setidaknya agar aku bisa juga merasakan bagaimana ditunggu itu, karena selama ini aku hanya menunggu. Terkadang aku berfikir apakah menunggu itu bagian dari pilihanku atau bagian dari takdirku aku gak tau yang aku tau segala yang aku inginkan adalah menunggu dan itu terasa sangat membosankan, melelahkan. Tapi apa yang aku lakukan aku masih tetap menunggu , ingin punya teman nunggu diajak kenalan, ingin kerja nunggu diterima , ingin beli sesuatu nunggu punya uang dan yang lebih kasiannya lagi ingin punya pacar nunggu sampai orang yang aku suka menyukai aku. Terkadang ntahlah aku gak tau lagi mau bilang apa mungkin bisa dikatakan aku baik dalam hal menunggu. Saat inipun aku merasa sendiri sedang menunggu ntah apa yang aku tunggu yang pasti aku harus menunggu natah yang aku tunggu itu pasti atau tidak yang pastinya aku tetap berdiri disini untuk sesuatu yang belum tau kepastiannya. Dalam hal ini yang bisa aku lakukan tertawa walaupun sejujurnya aku terlalu rapuh, biarlah aku rapuh cukup aku yang tau dan tak perlu orang lain tau kerapuhanku itu karena itu lebih baik bila dibandingkan mereka harus tau itu karena walaupun mereka tau itu takkan bisamerubah apa yang terjadi , bukan aku tak mensyukuri semua, aku cukup bersyukur karena ketika aku sedang menunggu aku menemukan apa yang belum pernah aku temukan aku juga bisa memiliki apa yang belum aku miliki walaupun itu bukan keinginanku namun aku cukup bahagia namun tidak memuaskan hatiku karena yang datang bukan yang aku tunggu terkadang entah apa yang harus aku katakan namun ya beginilah hidup yang diharapkan tak selalu datang namun yang tidak diharapkan pasti datang dengan begitu saja. Apa yang harus aku lakukan bila begini apakah aku harus tetap berharap atau aku harus berhenti berharap, terkadang aku tidak ingin berharap namun selalu ada yang memberiku harapan sehingga aku berharap tapi au tak pernah bertanya apakah harapan itu benar-benar datang atau tidak yang aku tau harapan itu selalu datang dan selalu ada bersama harapan itu jugalah aku harus mempersiapkan hati dan fikiranku untuk tidak terlalu tenggelam dalam harapan yang belum tau kebenarannya. Harapan itu seperti mimpi yang belum tentu terwujud atau tidak namun aku selalu yakin semua itu bermula dari mimpi dan harapan yang ada dalam hidup karena setiap manusia pasti mempunyai harapan , bagi mereka yang tidak memiliki harapan aku tidak percaya karena itu bohong dan tidak mungkin karena manusia diciptakan dengan harapan agar bisa menjadi manusia yang berguna. Manusia yang tidak memiliki harapan itu artinya dia bukan manusia yang normal, bukan manusia yang sewajarnya manusia.

Simpan harapanmu dan jangan pernah berhenti berharap maka kamu akan merasakan bagaimana sesungguhnya hidup yang memiliki harapan. Dan bagaimana kisah akhir hidup happy ending. Kamu percaya gak sih dengan happy ending ? percaya atau tidak itu pasti ada.

            Kenapa ya aku jadi sok tegar gitu kenapa juga sok bisa bertahan gitu. Pengen bangetlah punya teman yang bisa untuk diajak curhat gitu yang bisa ngerti gitu tapi kayaknya jaranglah punya teman yang kayak gitu yang ada semua Cuma mau temanan kalau lagi ada buthnya gitu, coba kalau diajak susah mana ada yang mau. Mungkin dia gak mau keluar dari nyamannya dia yang sekarang padahal apa nyamannya sih kalau hidup tidak mau saling membantu, padahal suatu saat nanti dia bakal buth bantuan orang lain juganya. Gak mungkin dia gak akan pernah butuh bantuan orang lain. Tapi ya sudahlah akupun udah mulai terbiasa sama semua yang terjadi saat ini because i’m strong for everythink and now me only just smile and andenstand for theys.

Ngomong-ngomong nihhh tiba-tiba aku jadi pengen punya kehidupan yang baru yang bisa membawa aku ketempat dimana aku susah untuk sampai disana dan yang paling gilanya lagi itu butuh ketekunan untuk sampai pada tujuanku bukan tipe aku banget gak sih tapi itulah sekarang aku pengen dapat kerja terus kuliah selesai kuliah aku pengen kerja keluar negeri sama seperti my sister padaal dulu aku disuruh untuk belajar bahasa inggris biar fasih gitu tapi aku gak mau banget aku bikang aku gak sempat padahal sebenarnya sempat Cuma karena keinginan gak ada waktu itu dan sekarang aku maah pengen banget, gila banget. Tapi mulai sekarang aku harus semangat biar gak kayak dulu lagi semua jadi penyesalan gitu.

            Sekarang aku lagi berusaha biar cepat dapat kerja jadi nanti aku bisa nabung untuk biaya kuliah besok deh semoga Allah SWT mendengar aku gak boleh mengeluh tapi yang boleh adalah berusaha semalsimal mungkin. Tapi terkadang aku sempat juga menyerah ya maklum namanya juga manusia pasti ada dong saat-saat dimana harus menyerah dan mengeluh tapi walaupun aku pernah mengeluh aku masih aja gak bosan cari kerja. Soalnya aku gak mau jauh-jauh datang kemari pulang gitu aja sia-sia banget rasanya. Kalau dibilang jenuh ya pasti jenuh donk namanya mencari sesuatu yang belum tentu ada ya tapi gitulah namanya juga usaha jadi harus pantang menyerah.

            Inspirasi mungkin bisa datang darimana saja tapi kenapa harus menunggu datang seharusnya kita mencari tapi pasti semua pada malaskan mencari sama saya juga jgitu malas yang namanya mencari kecuali kalu benar-benar butuh banget. Kayak sekarang ini lagi buth kerja jadi walaupun malas harus tetap dicari. Tapi aku seneng kok walaupun kayak gitu setidaknya disana teman tambah banyak gitu. Terus dengan kesibukan yang gak jelas gitu aku jadi mulai bisa lupa sama orang yang udah lebih dulu ngelupain aku jadi aku juga maudong ngelupain dia tapi ya agak susah gitu mungkin karena terlalu banyak kengan juga terlalu banyak hal yang bisa ngingetin dia maklum aku udah ngelewatkan waktu 3 tahun jadi yaagak susahlah lupa, memang sih dia bukan pacar aku tapi dia adalah teman yang sangat aku sayang ntah dia sayang sama aku atau tidak yang pasti cukup kalian semua tau kalau aku sayangggggg banget sama dia.

Walaupun Cuma teman tapi boleh donk sayang. Sayang bukan berarti Cuma untuk pacar ajakan?

Terkadang kalau aku lagi jalan sendiri aku ketawa sendiri kayak orang gila gitulah itu karena aku ingat apa yang sering dia bilang sama aku dan juga apa yang sering kami lakukan disekolah,tapi itu dulu dan yang dulu-dulu itu gak perlu di umbar itu sih kata orang yang tidak bijak. Tau gak sih kalau masa yang sekarang ini itu berasal dari masa yang dulu yang dulu pernah kita jalani baik itu yang dulunya buruk ataupun yang dulunya baik itu beda dikit Cuma tergantung yang menjalankan aja mau digimanain tapi kamu jangan sampai lupakan bahwa kamu dulu melewati semua itu. Sebenarnya melupakan itu gak ada yang ada itu harus membiasakan diri untuk yang sekarang karena sekeras apapun kamu melupakan yang dulu itu pasti gak bakal bisa soalnya semua cerita, semua kehidupan dimulai dari yang dulu. Aku juga gitu sejujurnya aku mana mungkin bisa untuk lupa sama si dia Cuma aku sekarang sedang berusaha untuk terbiasa tidak bertemu dengan dia itu aja sebenarnya.

            Terkadang aku ingin seperti bulan dan matahari karena mereka selalu ada disaat waktu yang berbeda dan yang paling aku kagumi adalah mereka tau kapan mereka bersinar dan kapan mereka harus redup, tidak seperti aku aku tak tau kapan dan dimana cahaya yang dapat menerangi dan menghiasi jalanku sendiri aku ingin menerangi jalan orang lain tapi bagaimana aku menerangi jalan mereka sedang akupun tak melihat jalanku sendiri terkadang hati menangis saat tubuh dan fikiran tak mampu  untuk melakukan hal yang berguna dan yang paling sering aku pertanyakan adalah apa yang dapat aku lakukan untukku dan untuk mereka karena aku tak pernah bisa melakukan apa-apa denganku, terkdang jika aku lelah aku berfikir untuk menyerah untk melakukan apapun namun jika aku menyerah apakah itu akan menyelesaikan semua apa yang terjadi. Aku juga takut jika aku menyerah aku akan menyesal dikemudian hari.

            Ira jangan  terlalu berharap karena itu akan menyakitimu dan juga jangan mempunyai impian yang tak mungkin untuk kamu raih karena itu akan membuat kamu jatuh lebih dalam lagi bersyurlah. Itu yang dikatakan oleh banyak orang terhadapku namun aku juga yakin bahwa mereka juga mempunyai mimpi yang mungkin jauh lebih tinggi dari mimpi yang aku punya. Apa sih yang tidak mungkin bila kita berusaha dengan tekun tapi jangan lupa berdoa juga karena dalam usaha kita harus serahkan kembali kepada yang maha kuasa, karena dialah yang menciptakan dan memusnahkan apa yang kita miliki tanpa Dia kita tak mempunyai apapun untuk di banggakan karena seburuk apapun manusia pasti ada satu hal yang membuat dia percaya diri dan bangga bukan lain karena Dia lah yang memberikan itu. Aku percaya itu karena aku yakin dia adil, dan juga aku percaya dengan adanya takdir.

            Aku bingung sekarang aku mau bilang apa karena semua kata-kata yang ingin aku ucapkan tak mampu untuk keluar dari mulutku ntah kenapa itu bisa terjadi mungkin karena susana hati yang selalu terganggu mungkin juga karena suasana hati yang terus berubah mungkin juga itu yang namanya takdir, kan takdir juga terkadang membingungkan benar gak sih itu? Ntalah aku juga gak tau yang taupun mungkin gak ada. Kini yang bisa aku lakukan adalah berjalan dengan tangguhnya, hahaha kayak cowok aja ya pake tangguh segalatapi bener dh Cuma itu yang dapat aku lakukan saat ini namanya juga orang bingung kan bisa dimaklumi lah dikit. Hanya yang aku harapkan semoga tuhan menambahkan kesabaran untuk aku. Tau gak sih rasanya saatini kepalaku mau pecah aja rasanya soalnya belakangan ini banyak proleme yang aku hadapi and mungkin aja sekarang berat badanku juga bakal berkurang jauh karena faktor banyak yang aku pikirin salah satunya sekarang itu adalah masalah job atau kerjaan masak iya aku udajadi pengangguran salama sebulan lebih dan rasanya itu gak enak banget kadang aku juga mikir kalau aku gak segera dapat kerja aku bakal gimana tahun baru ini sedih banget tahun baru gak punya uang sedangkan teman-teman udah pada mau main sana main sini aja sedangkan aku jangan main uang untuk pergi melamar aja masih mikir-mikir hufff susah betul cari rezeki dengan jalan yang jujur tapi harus tetap berusaha juga sihhh kali aja rezeki aku masih jauh terkadang mikirnya gitu tapi kalau udah jengkel aku pasti mikir tuhan sedang tidak berpihak sama aku. Ya begitulah kejadian awal aku pertama kali merantau mencari rezeki dirantau orang tapi memang aku akui sangat sulit banget. Tapi dari kata teman yang ada disini itu sihhh belum seberapa katanya gitu mungkin karena dia udah merasakan duluan kali ya makanya dia bisa ngomong kayak gitu ngomong jadi seenaknya gitu dehh. Sekarang aku sudah pergi merantau ya bisa dibilang agak jauh gitu tapi tergantung dengan transportasi apa juga sihh kalau pake transportasi udara ya bisa dibilang dekat soalnya apa sihh yang jauh kalau pake transportasi udara. Aku sekarang berada tepat dikota batam dimana banyak perusahaan industri milik orang luar negeri atau yang biasa disebut denganpara investor, disini upah karyawan lumayan tinggi makanya aku milih untuk merantau kesini hitunhg-hitung untuk bisa melanjut kuliah maklumlah orangtua aku kurang mampu dari segi ekonomi untuk nyekolahin aku sampai lulus sarjana jangankan sarjana diplomapun tak sanggup sedangkan waktu smk aja orangtua aku sering utang sana utang sini untuk nambahkan biaya sekolah kalau terkadang kurang dan yang paling mendorong aku untuk uliah adalah aku gak mau aja kelak anakku nanti merasakanapa yang aku rasakan sewaktu masa sekolah jadi aku putuskan untuk berdikari sendiri walaupun susah itu udah pasti sebagai langkah awal aku merasakan bagaiman susahnya menjadi orangtuaku yang mencari rezeki.

            Waktu aku berangkat kemari aku lumayan senang gitulah maklum baru pertama kali pergi tanpa diantar sama orangtua dulu sihh pernah tinggal jauh dari orangtua tapi seringnya dulu diantar jemput gitu jadi rasanya mandirinya itu kurang lengkap gitulah soalnya masih merepotkan kedua orangtua, aku dulu lumayan malu sihhh dengan keadaan orangtua yang kayak gitu soalnya dulu pekerjaan bapak aku termaksuk staf tapi semenjak aku pindah keriau berubah jadi karyawan biasa itu aja sihh yang buat aku malu awalnya, tapi sekarang aku sihh udah gak malu lagi soalnya sekarangkan pemikiran udah lumayan bisa menerima apa yang terjadi gitu lah pun usia aku juga udah cukup kok untuk menerima keadaan yang kayak gitu jadi sekarang udah mulai dewasa dikitlah.

            Kalau pemikiran aku untuk masa depan sihh banyak orang yang mengakuinya bagus tapi jangan ditanya ya gimana pemikiran tentang masalah percintaan banyak juga orang yang bilang aku masih kayak anak-anak gitu soalnya bisa dibilang orang agak ngengsian gitu dehh mau ngunkapin duluan ngengsi emang iya sihh kan namanya juga cewek jadi harus menjaga martabat gitu donk itu yang selalu membuat aku selangkah dibelakang sama cewek-cewek yang lain yang berani untu bilang duluan sama cowok yang kebetulan aku taksir juga ups aku salah bukan selangkah dibelakang tapi berlangkah-langkah dibelakang. Tapi biarlah aku sabar kok menunggu. Ya allah aku sabar denagn apa yang menimpaku saat ini dan aku juga percaya semua pasti ada aja jalan untuk keluar dari sini, tapi aku mohon ya allah terangkan jalanku untuk masalahku ini bagamana aku hidup juka aku masih belum ada pekerjaan aku bingung ya allah karena aku juga masih ingin menuntut ilmu tahun depan jika memang belum rezeki sekarang maka percepatlah karena aku memang sangat mebutuhkannya.

Sekarang aku gak tau harus berjalan yang man jika aku berjalan yang lurus aku takut karena jalanku belum dibuka dan akupun sekarang berhenti, tapi kalau aku berjalan yang belok aku juga takut itu akan lebih memperburuk keadaanku saat ini. Dalam setiap perjalananku aku selalu bertanya mengapa harus seperti ini?

            Pit aku kangen sama kamu kangen banget tau gak sihh pit kalau sekang ini banyak hal yang aku pengen ceritain sama kamu tapi kamu mau gak sih dengarin ceritaku ini, pit tau gak sekarang aku benar-benar berharap kalau kamu ada disini dan kit cerita tentang apa saja yang kita alami masing-masing saat kita jauh kayak gini aku benar-benar pengen kamu yang mendengar semua nya dari aku bukan dari orang lain dan aku juga pengen kalau kamu balik lagi keaku kayak waktu kita masih sama-sama aku sekarang gak punya teman kayak kamu aku gak punya teman yang sayang sama aku padahal aku pengen banget, pit menghilang ngapa dari pikiranku karena kamu itu Cuma bisa buat aku gak bisa cari yang lain dari kamu akan butuh berapa lama bahkan waktupun uadah mulai jenuh dengan aku yang selalu menunggu kehadiranmu yang tak tau kapan akan datang sekarang aku udah mulai jenuh untuk menunggu kamu tapi kenapa kamu gak ilang aja dari pikiranku setidaknya aku biar bisa cari yang lain dari kamu , tau gak sihh kamu oitu sekarang cowok yang paling jahat yang pernah aku kenal soalnya kamu gak pernah ada kabarnya apa mungkin kamu gak ingat sama aku lagi dan apa mungkin juga kamu udah anggap bahwa kita gak pernah kenal? Pit tau gak aku kangen waktu kita minum es berdua kalau lagi gak punya uang kita sering kokngsoi sama fitri juga reza hufft ntah kamu masih ingat ntah kamu udah lupa pun. Tapi aku harap kamu masih ingat kalau kita saling kenal ya dan besok kalau aku pulang aku pengen kita jumpa lagi bukan Cuma kita tapi sam teman-teman yang lain juga soalnya aku disini gak dapat teman yang sama asiknya sama kalian disini teman-temannya pada sibuk jadi aku gak bisa nganggu mereka kayak aku nganggu kali dulu. Tau gak sih sekarang aku pengen kamu sama nur putus biar kamu datang lagi ke aku dan kedatangan kamu yang sekarang gak bakal pergi lagi, jahat ya aku? Emang iya aku sekarang udah mulai egois karena kalau aku masih kayak dulu akan bakal tertinggal lagi donk. Aku sering nanyak keadaan kamu dan bagaimana hubunganmu sama nur, tapi setiap aku tanayak selalu aja mereka bilang baik-baik aja , dulu aku nyesal kenapa dulu aku bolehin kamu jadi playboy ya, dan sekarang kamu sama sekali gak mau lirik aku sedikitpun kadang aku bertanya apa yang lebih dari nur dan apa yang kurang dari aku aku sering nanyak gitu tapi aku gak berani aja bilang langsung sama kamu tapi sekarang aku berani walaupun gak secara langsung sih, tapi aku harap suatu saat nanti kamu bisa baca isi hatiku dan kamu bisa nyesal gitu. Kalau kita jumpa lagi jangan pernah berubah ya karena aku pengen dan aku juga suka sama sikap kamu yang dulu,jangan pernah anggap aku hanya sebatas teman sekolah ya karena aku pengen kamu anggap aku teman spesial walaupun aku bukan pacar kamu , jangan pernah berubah karena aku ingin pas kita jumpa aku mau bilang ternya kamu gak pernah berubah ya aku pengen bilang gitu dan aku juga kamu bilang ke aku tapi kenapa banyak berubah aku pengen dengar kamu bilang kayak gitu ke aku. Aku pengen berubah untuk yang lebih baik jadi ketika kamu melihatku kembali kamu akan menyesal kenapa bukan aku yang menguasai hatimu, karena dulu aku hanya bisa menguasai pikiranmu aja bukan hatiku. Ahhhh sekarang aku udah mulai tau dari jawaban ku apa perbedaan aku dan nur mungkin nur yang menguasai hatinya dan aku hanya menguasai pikirannya mungkin itu salahnya aku ya sekarang aku udah ngerti apa yang aku harus lakukan yaitu aku akan kembali padanya ketika aku udah bisa menguasai hati dan pikirannya.

            Hari ini aku seneng banget soalnya tak diduga dia tiba-tiba dia menghubungi aku dan hal paling aku buat seneng adalah dia bilang kalau dia udah gak sama pacarnya lagi dan itu buat akumerasa aku dan dia masih ada harapan untuk kembali lagi hari ini walaupun ada hal yang buat aku malu tapi itu gak masalh sihh buat aku soalnya itu udah terganti saat dia bilang kalau dia bakal ngajak aku jalan-jalan dan dia juga bilang yang penting kami jadi sarjana dulu, ya allah ntah kenapa aku ingin jadi cantik biar dia tau seberapa besar usaha ku untuk bisa bersamanya dan mungkin juga gak sihh apa yang aku inginkan ini gak akan nyakiti aku, sejujurnya aku ingin banget bilang kalau aku mau kok jadi pendamping dia atau aku jga mau kok jadi pengganti pacarnya saat dia bilang kalu dia udah sama pacarnya lagi hanya saja aku belum ada keberanian untuk itu karena aku takut sakit hati aja, aku berharap dia disana masih selalu ingat sama aku dan aku juga berharap kalau dia juga punya rasa yang sama kayak aku dan dia kelak jadi suami aku permintaanku gak mustahilkan untuk dikabulkan tuhan!! Kali aja dia memang jodohnya aku hehehehe. Aku pengen cepat kerja biar aku bisa beli bedak dan perawatan jadi waktu aku pulang nanti dia suka sama aku karena aku berubah terus kami lebaran jalan bareng dehhh hahaha aneh gak mungkin dia mau jomblo selama aku gak ada gak mungkin banget gak sihhh aneh aku ini kecuali dia nunggu aku itu mungkin aja terjadi. Tapi kenaapa ya dia tiba-tiba mau inbok aku duluan padahal waktu itu dia aa gak mau balas sms dari aku ada apa sebenernya yang terjadi. Di saat aku menanti kabar darinya dia gak pernah ada kabar tapi disaat aku udah mulai lupa bagaimana kabarnya dia tiba-tiba datang dengan membawa kabar tapi ya sudahlah mungkin dia sedang merindukan aku walaupun dia merindukan aku hanya sebatas teman yang terpenting berarti aku masih ada dalam ingatannya. 

            Sayangnya aku terlalu bodoh untuk membedakan mana yang tidak mengabaikan aku dan mana yang mengabaikan aku, ntah karena aku yang terlalu polos atau karena aku tidak ingin tau tapi yang saat ini aku rasakan bahwa aku telah diabaikan, aku mungkin telah dianggap tidak ada atau bahkan yang lebih menakutkan adalah aku bahkan telah dianggap tak pernah hadir dalam hidup mereka. Terkadang aku harus apa untuk menghadapinya apakah aku harus pura-pura tertawa seperti mereka anggap bahwa aku tak pernah memikirkan apa yang telah terjadi dan apa yang akan terjadi namun jika aku tertawa akankah rasa sdihku saat ini akan hilang? Tapi jika aku menangis akankah ada seseorang yang akan mendengarkan tangisanku atau akankah ada seseorang yang akan meminjam bahunya untuk tempat aku bersandar? Saat ini itulah yang timbul dalam pikiranku dan saat ini juga aku merasa bahwa aku memang tak pernah dianggap. Aku hanya bisa menangis dibalik dinding yang hanya ada aku yang bisa mendengarkan tangisanku karena tak ada yang mau mendengarkannya dan tak ada yang mau menemaniku disaat seperti ini aku hanya ingin ada seseorang yang bertanya padaku “apakah kamu baik-baik saja “ aku ingin mendengarkan itu namun harapan itu sirna begitu saja karena aku tau itu tak akan pernah terjadi, itu terlalu mustahil bagiku karena hal-hak seperti itu hanya terjadi di drama saja mana mungkin itu terjadi di dunia nyata kalaupun mungkin itu hanya khayalanku saja. Tapi tak salahkan kalau aku berkhayal setidaknya aku bisa tertawa dari situ.

            Sebenarnya ada gak sih hati yang tulus dari seseorang padaku karena setiap saat aku sering memikirnya namun semakin aku memikirnya semakin aku juga berharap terlalu dalam semakin dalam dan harapan itu menghangutkan aku sampai aku tenggelam dan itu semakin membuat aku sangat-sangat menyedihkan dan aku takut kalau aku akan dikasihani sama orang-orang aku benci di kasihani karena itu menunjukan pada semua orang bahwa takdir burukku adalah dikasihani aku benci itu, mungkin memang takdirku terlalu buruk namun bisakah takdir itu aku simpan dan cukup aku dan tuhan saja yang tau. Tapi aku mulai tak berdaya ubntuk menutupi semua itu apakah dengan menutupinya rasa yaang tidak nyaman itu akan hilang ataau semuanya akan semakin bertambah dan aku takut jika semua itu bertambah aku semakintak bisa untuk membendungnya. Tak ada satu orangpun yang mau hidup dengan perasaan yang aneh seperti ini dan ini bagaikan mimpi buruk yang aku alami namun kenapa mimpi buruk ini masih berlangsung dengan begitu panjang tak bisakah mimpi ini berakhir atau takk bisakah mimpi ini berganti dengan mimpi yang indah seperti yang aku harapkan, atau apakah memang aku tak boleh untuk berharap jika aku tidak berharap akankah semua ini akan berganti atau akankah semua ini akan berakhir bahagia? Namun apa indahnya hidup jika tidak ada yang diharapkan, apa akan berjalan atau apa akan mengalir seperti bagaimana air yang mengalir jika harus begitu berarti akupun harus berhenti mempunyai mimpi. Jika kamu bertanya padaku apakah aku iri pada orang lain ya aku akui bahwa aku sangat-sangat iri pada mereka yang mempunyai banyak keberuntungan, namun akankah ada rang yang merasa iri padaku? Jika memang ada, apa yang mereka irikan dari aku padahal dalam diriku tak ada yang patut untuk di irikan, memang sihh aku juga ingin ada seseorang yang iri sama aku baik dibadang apapun itu tapi aku aja gak punya sesuatu untuk dibanggakan jadi mana mungkin orang lain bisa iri sama aku. Aku juga heran kenapa setiap hari ada aja hal yang berbeda-beda kenapa hari itu tidak terjadi dengan satu kejadian terkadang aku bertanya begitu namun setelah aku pertimbangkan lagi jika hari-hari yang aku jalani hanya terjadi satu kejadian saja lalu bagaimana aku bisa merasakan kejadian yang lainnya siapa tau kejadian yang lain itu dapat memberikan aku kesan yang berbeda dengan kejadian yang lainnya sehingga aku lebih bahagia dan lebih baik jika aku mengalami semua itu dalam satu waktu yang bersamaan tapi jika semua itu terjadi dalam satu waktu yang bersamaan kejadian manakah yang bisa aku nikmati sampai ending? Dan apakah itu bisa mungkin terjadi? Kalaupun itu terjadi bukankah itu kan terasa aneh dalam kehidupan kita?

            Aku terlalu banyak bicara sampai-sampai aku lupa untuk memulai darimana dulu yang harus aku mulai. Mungkin itu yang membuat aku terlalu bingung namun itulah aku, apa aku harus belajar untuk diam agar aku tau apa yang harus aku buat? Tapi apa aku harus merubah itu padahal akukan ingin jadi diri sendiri tanpa ada yang direkayasa dari aku.

            Tanpa aku sadari ternyata game itu sama seperti perjalanan hidup hanya karena game dan kehidupan bermula dari yang mudah lalu semakin lama-semakin lama semakin sulit untuk di mainkan itu sebabnya jika ada seseorang yang bisa menang dalam suatu permainan atau game pasti mempunyai makna tersendiri yang bisa membuat diri kita itu merasa bangga, hidup juga gitu karena jika dia bisa sukses dalam suatu bidang yang senang untuk dia lakukan maka dia akan sangat merasa bangga pada dirinya sendiri! Karena itulah mungkin banyak seseorang beratung untuk hidup mungkin untuk mencari kepuasan. Dalam hidup ini apa sihh yang paling membuat manusia bangga atau dalam hidup ini apa sihh yang sebenarnya di cari oleh manusia kalau bukan untuk mencari suatu kepuasan dan biasanya manusia bisa mencari 1001 cara untuk mendapatkan kepuasaan yang dia cari. Kenapa aku bisa bilang kayak gitu karena manusia diciptakan dengan adanya napsu dan pikiran, namun jika kamu mencari  kepuasaan untuk memuaskan rasa nafsumu sebaiknya kamu jangan mencari jalan yang bisa menenggelamkan kamu dalam napsumu. Sebaiknya kamu letakkan napsumu di atas pikiranmu agar kamudalam mengontrol semua apa yang akan kamu lakukan sehingga kamu terbebas dari segala yang bisa untuk menyesatkan kamu, jika sudah tersesat apalagi yang bisa kamu lakukan kalau bukan kamu mencari jalan untuk pulang dan mencari jalan untuk kamu berjalan jadi itu semua akan menghancurkan semua apa yang kamu inginkan. Jadi pada intinya apapun yang ingin kamu putuskan atau apapun keputusanmu kamu harus memikirkannya matang-matang sebelum kamu menyesalinya. Jika kamu menyesal dengan keputusanmu maka kamu tidak akan dapat menata rencana kamu dengan ba                  Kemarin aku liat dan juga ngucapin ulang tahun sama kakak tetanggaku, rasanya enak banget ya punya banyak orang yang sayang sama kita kayak dia kemaren dia dia kasih kue dan yang paling serunya itu dia niup lilin. Sekarang usia aku udah 19 tahun tapi sewaktu aku masih seusia itu selama itu juga aku gak pernah ngerasain niup lilin ulang tahun gak pernah motong kue ulang tahun dan yang paling sedih selama ini juga aku ga pernah merasakan gimana sih rasanya nikmatin kado ulang tahun, liat kakak yang kemaren dan juga liat teman-teman yang dulu kayaknya seneng bangetlah nerima kado, terkadang kalau tiba waktu kayak gitu aku merasa iri banget kok aku udah seesar ini gak pernah ngerasain ya itu yang selalu dalam pikiranku padahal kata mereka nerima kado itu rasanya biasa ajapun kata meraka kayak gitu, tapi walaupun rasanya Cuma biasa aja aku juga pengen ngerasain gimana sihh yang kata mereka biasa itu. Malu-maluin bangetkan padahal umur udah besar gitu masak mengharapkan kado!! Mungkin kalau mereka yang udah biasa sama ualang tahun yang selalu irayakan mungkin aku tergolong sama oorang yang lebay gitu tapi menurut aku gak lebay sihh soalnya kalau kita ulang tahun pasti mengharapkan kado apalagi dari orang yang paling spesial gitu. Hufttt kapan ya bisa ngerasain hal-hal kayak gitu apalagi kalau ada kehjutan gitu dari seseorang yang aku harapkan. Tapi mustahillah itu terjadi untuk aku karena aku terlau berharap bukan? Aku juga terlalu bodoh masak diusia kayak gini masihh aja berkhayal. Wajar gak sih kalau aku mengharapkan ada satu yang spesial buat aku dan wajar juga sihh kalau aku berharap untuk mendapatkannya?

                Aku mau bertanya tapi ntahlah siapa yang mau menjawabnya pertanyaanku sangatlah singkat yaitu sekarang ini sebenarnya mungkin gak sihh didalam sini aku masih mempunyai kekuatan yang bisa membuat aku bertahan? Aku merasa bahwa aku sudah tidak punya kekuatan lagi untuk bertahan disini, sepertinya aku tak mampu lagi untuk bertahan karena semua kekuatanku seperti sudah habis termakan waktu, aku udah gak punya kekuatan untuk bertahan didunia ini. Apalagi aku hidup dengan melihat kedua orangtuaku dari mereka lahir sampai mereka mempunyai anak yang sudah berusia 19 tahun dan anak itu adalah aku sendiri, terasa aku gak sanggup lagi lihat mereka berdua yang dari lahirnya sampai melahirkan anak masih saja merasakan susahnya mencari sesuap nasiuntuk menyambung hidup!! Tapi semala ini aku benar-benar salut sama mereka karena mereka gak pernah merasa capek ataupun mengeluh dengan hidup yang mereka miliki, aku salut banget sam kekuatan yang mereka miliki. Aku memang sudah hidup susah dari lahir tapi sesusah apapun hidupku rasanya lbih susah hidup ayah dan ibuku. Tapi kenapa tuhan masih saja menyusahkan hidup dan menyusahkan rezeki mereka? Apa mereka memang akan seperti itu dunia akhirat? Jika begitu berarti Allah gak pernah berada di pihak mereka berdua donk, jika benar begitu berarti Allah gak akan pernah donk mengasihani mereka? Boleh gak aku meminta yang harus Allah kabulkan dan dengarkan. Ya Allah jika memang engkau berada dipihakku aku pasti boleh memintakan? Aku minta segera datangkan aku pekerjaan agar aku tidak menjadi beban kedua orangtuaku lagi karena sekarang yang mereka harapkan hanya aku itu karena aku anak sulung mereka dan mereka juga sangat menaruh harapan sama aku sekali ini saja aku benar-benar ingin mereka mendengar bahwa aku sudah dapat pekerjaan disini. Aku tau persis sekarang mereka sedang memikirkan apa da siapa yang mereka pikirkan aku tau, pasti mereka brdua sekarang sedang memikirkan kapan aku akan dapat pekerjaan dan yang mereka pikirkan sekarang adalah aku.

            Aku irahani yang saat ini benar-benar meminta pada-Mu karena sekarang hanya Engkau harapanku sekarang aku pasrahkan semua pada-Mu. Jika Engkau kasihan sama kedua orangtua hamba, hamba mohon untuk dengarkan isi hati hamba ini.

            Hari ini aku menerima panggilan dari pt dan semoga aja ini panggilan yang terakhir karena ini adalah kesempatan yang sangat aku tunggu dan aku gak tau sekarang aku harus berharap atau gak, aku pengen sihh berharap tapi aku takut harapan itu akan membunuh aku, tapi kalau aku gak berharap itu terlalu gak mungkin karena aku memang membutuhkannya. Sulit untuk dipercaya bahwa aku hidup tanpa mempunyai keberuntungan sepertiyang mereka miliki!! Ok, mungkin bisa aku terima tapi ada satu hal yang tak dapat aku pahami yaitu “kepana harus aku yang melaluinya?” itu yang sulit untuk aku percaya karena aku sudah tau aku melalui itu tapi kenapa masih saja aku mau melaluinya, kenapa aku gak kabar aja lalu aku gak akan merasakan hal yang seperti ini. Aku bahkan sudah mencoba sampai berkali-kali tapi kenapa selalu saja gagal? Kenapa tak seperti yang lain sekali saja dia mencoba langsung berhasil apa memang rezekiku akan selalu diambang percobaan, bahkan allah pun tak mau menilai seberapa nilai dari usaha yang sudah aku lakukan jangankan untuk memberikan bahkan ntah dia melihat atau dia tidak melihat yang aku tau dia kurang menyayangi aku, apa mungkin dia ingin melihat aku akan tetap seperti ini? Bahkan aku sampai bingung dengan semuanya apa yang terjadi kemarin denganku, aku berlari mengejar rezeki yang aku kira itu akan menjadi rezekiku tapi apa mungkin aku salah mengejar aku mungkin sudah salah mengejar hal yang tak bisa untuk aku miliki. Saat-saat seperti ini bolehkah aku mengeluh atau bolehkah aku menangis karena sekarang yang bisa untuk aku lakukan adalah ke-2 hal tersebut. Sekarang aku bahkan mengharapkan belas kasian dari mereka yang aku minta pekerjaan dan aku juga meminta belas kasihan dari Allah tapi merekapun tak mau mengasihani aku, apa aku tak pantas untuk menerima beas kasihan dari mereka?

            Dalam beberapa hari ini suana hatiku lagi baik dan bawaannya senang ntah kenapa pokoknya ayng aku tau sekarang aku lagi senang, aku gak terlalu sih bertanya-tanya Cuma aku bersyukur aja dari semua yang aku jalani akhir-akhir ini yang buat suasana hatiku kurang baik dan sekarang aku tiba-tiba bawaannya senang dan itu buat aku lega untuk sekarang juga itu buat aku bisa bernafas lega. Aneh juga ya rasanya kayak gini, tapi yang pasti aku gak akan pernah lupa sama apa yang telah terjadi waktu masa sulit yang pernah aku lalui, karena bukan hal yang mudah untuk melewati itu semua. Sekarang aku tinggal memikirkan bagaimana selajutnya cerita untuk pendidikanku dan juga bagaimana kelanjutan hidupku. Aku juga penasaran tentang semuanya nanti.

            Sekarang yang aku rasakan saat ini adalah ingin mempunyai seseorang yang takut untuk kehilangan aku karena untuk pertama kalinya aku ingin merasakannya karena sebelumnya aku belum pernah merasakannya gimana rasanya dan akankah aku juga akan takut untuk kehilangan dia, aku sungguh sangat penasaran tetang semua itu. Tapi kapan orang itu akan datang untuk aku? Akankah aku akan sabar menunggunya atau akankah aku yang akan mencarinya aku gak tau yang aku tau sekarang perasaan aku sungguh ingin disukai dan aku ingi dia takut untuk kehingan aku. Karena ada satu alasan mengapa aku ingin ada seseorang yang sayang tulus untuk aku untuk pertama kalinya aku ingin disayang sama cowok dan untuk pertama kalinya aku ingin mereka selalu ada untukku, dan untuk pertama kalinya aku ingin ada yang perhatian sama aku, untuk pertama kalinya aku ingin punya seseorang yang bisa untuk berbagi cerita, karena selama ini aku hanya bisa menyimpan ceritaku sendiri aku ingin berbagi aku ingin ada yang merespon ceritaku. Tapi sampai sekarang sepertinya belum ada yang mau untuk mendengarkan maupun untuk merespon mungkin hal itu bukan hal yang penting untuk mereka tapi aku akan sabar untuk menunggu. Karena aku yakin suatu saat akan ada seseorang yang tidak akan bosan untuk mendengarkannya, tapi harus sampai berapa lama aku untuk menunggu setahun,dua tahun, tiga tahun atau empat tahun aku gak bisa menebak sampai kapan yang aku bisa harus bersabar .

            Aku pikir ini uda akhir dari kesusahanku dan ternyata ini awal dari segalanya, aku gak tau kenapa aku bisa ngomong kayak gitu, aku juga gak tau kenapa aku terlahir dengan hidup yang penuh dengan seluk beluk yang aku tau sekarang aku merasakannya. Hari ini pertama kali aku tidak ada sedikitpun dalam hati yang paling kecil merasa bahwa aku akan ditipu atau semacamnya yang pikir knapa dia mau menolong kami, aku terus berfikir tentang itu. Yang ada dalam fikiranku sekarang adalah apakah ditempat aku sekarang ini adalah tempat yang tidak sepatutnya aku datangi apa sepatutnya aku gak usah dalam kesini, tapi kenapa harus kayak gitu? Apa aku salah untuk datang kesini tapi kenpa harus salah? Aku takut saat ini aku berada dalam jurang yang tak mungkin bisa untuk terselamatkan lagi. Mau nangis tapi apa selesai, aku benar-benar takut. Hufttt benar-benar hidup ini melelahkan aku aja dan aku juga gak tau perasaan yang aneh saat ini ku rasakan perasaan yang harus gembira atau perasaan yang harus sedih tapi ntahlah aku gak tau yang pasti itulah yang aku rasakan saat ini, apa ini akan berakhir sesuai dengan apa yang aku inginkan atau apa yang diinginkan sama allah tapi aku Cuma bisa berharap everthing ll’be okay aku Cuma bisa bilang itu karena sulit untuk menebak mana yang pura-pura atau mana yang tulus aku gak tau semoga tuhan dapat membuktikannya.

            Mulai dari sekarang aku gak mau untuk terpuruk kayak gini kalau aku terpuruk pasti aku gak bisa berfikir secara logika lagian aku juga terlalu mengenang masa lalu pokoknya mulai dari sekarang aku mau belajar untuk tidak mengenang masa lalu, aku boleh mengingat tapi aku gak boleh untuk terlalu larut sama kenangan itu aku juga harus berfikir gimana kedepannya biar aku bisa buktikan sama apit kalau nanti aku bisa berdiri tepat didepan dia dimana waktu aku udah berdiri didepannya kau uda bisa jadi orang yang sangat berguna untuknya mungkin juga saat ini jarak yang jauh ini bisa aku tempuh Cuma butuh waktu 6 tahun untuk melalui hidup tanpa dia. Dan setelah itu aku pengen dia lihat kalau aku semakin bertambah cantik , bertambah cerdas yang paling hebat adalah aku bisa bertambah membuat hatinya mengerti kalau selama ini aku selalu menunggu dia sampai-sampai gak ada pemikiran untuk mencari sseorang yang bisa gantikan dia di sini. Dalam waktu yang 6 tahun itu juga aku pengen lihat seberapa berkembangnya dia, aku berharap dia semakin bisa untuk aku banggakan I LOVE YOU HAPIZ walaupun itu mungkin cinta sepihak. Sejujurnya aku pengen banget menemukan cowok yang bisa buat jatung aku berdebar saat aku ada disamping dia tapi sampai sekarang yang ada kosong hati aku terasa kosong tanpa adanya kamu disini. Tunggu aku ya walaupun kamu menunggu aku hanya sebatas teman tapi aku benar akan datang tepat didepan matamu, jangan lupa ya kalau aku nanti datang kamu makin ganteng, makin nganenin, makin cerdas dan yang paling penting makin tambah jago.

                Kamu sayang kan sama aku , aku yakin banget kamu sayang sama aku walaupun itu sayang sebagai teman tapi it’s ok bagi aku itu mungkin awal mula untuk aku masuk. Aku pengen banget kamu tau isi hati aku tapi hubungan pertemanan kita uda terlalu dekat mungkin karena itulah alasan kenapa aku masih aja simpan rasa ini sendiri karena aku takut untuk kehilangan kamu jadi aku pikir lebih baik untuk menyimpannya sendiri.